Le donne, questo mondo magnifico,oggetto di desiderio e ammirazione da parte del sesso maschile,sembrano aver trovato finlemente una collocazione nel genere umano; un posto di disadattate e sfigate però!
eh si eh, perchè se un extraterrestre, venendo sulla terra, iniziasse a guradare la tv come in Starman con Jeff Bridges, capirebbe che siamo delle povere creature affette patologie incurabili e sfighe perenni.
Ad oggi la pubblicità è rivolta solo a noi, siamo forse facilmente convincibili nell'acquisto? o è solo il sintomo che la donna deve tornare ad essere il sesso debole e che, non essendoci parità lavorativa, sta a casa a guardare tutto il palinsesto quotidiano di rai, mediaset e vari digitali terrestri?
Comunque, per avere una panoramica generale iniziamo da adolescenti con "certi pruriti intimi" come le nostre madri, e dobbiamo usare vagisil crema, ma continueremo a grattarci fin quando saremo sufficientemente grandi da fare un aperitivo con le amiche e lavarci con tantum rosa, da non confondere con topexan per i brufoli che ci impediranno di andare in discoteca....
Poi non vuoi avere di default i dolori mestruali e il mal di testa?adesso addirittura, c'è mag3 che non ci fa "essere insopportabili col nostro fidanzato" nei giorni preciclo!
Crescendo abbiamo problemi di cellulite e gambe pesanti, quindi ci dobbiamo spalmare di somatoline e bere fiale di mirtillo a gogo. Ovviamente abbiamo problemi di onicomicosi, e i pesciolini fuggono via dall'acqua della spa come vedono immergerci i nostri piedi.
E' stato deciso che dobbiamo dire "stop al sudore"che è un processo fisiologico di espulsione dei liquidi, ma, se l'omo ha da puzzà, la donna non può neanche permettersi l'alone sotto l'ascella il 15 d'agosto in pieno deserto!
Creme depilatorie, strisce e bastarde macchinette strappapeli sono all'ordine del giorno, diciamo che potremmo vivere solo di quelle secondo il mercato attuale; i bambini fanno riferimento solo a noi se devono bere il latte nei primi tre anni di vita ed è un must avere flaconi di amuchina e confezioni famiglia di moment sempre nella borsa.
Si accede alla fase successiva solo con vampate di calore placabili con kilocal, grazie a Fiordaliso e, se siamo irritabili per colpa della menopausa, eccolo lì, mag3 di nuovo alla riscossa.
Il top lo raggiungiamo con l'età, ormai allo sfacelo e deteriorate, non avevndo usato tutti i filler e creme al collagene per restare con visi da 20enni su corpi di 70enni, iniziamo ad avere problemi di incontinenza, cattivi odori derivanti dalla "culla della vita" e restiamo senza denti così da impiastricciarci con polident e cukident per tenere su un bel sorriso da cavallo, anche quando mangiamo le nocelle tostate!
Adesso sponsorizziamo anche le pasticche di maloox per i bruciori di stomaco....e ci mancava solo che non ce li avevamo, visto il grado di perfezione che dobbiamo sostenere dalla nascita alla morte, rispetto esseri maschili che al massimo devono scegliere quante lame deve avere un rasoio!
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